+7 (913) 922-99-22
Помощь психолога
Отношения
Воспитание
Зачатие
Беременность
Роды
|
Агрессия порождает агрессию |
Эта тема «учить драться или нет» всегда рождала много споров. Тема агрессии разворачивает нас самих к собственной агрессивной части и если мы в этом месте очень уязвимы, беззащитны и защиты наши слабы, то мы с пеной у рта вопим: «Мир жесток, надо давать сдачи! Не быть лошарой!» (так, к счастью, писали далеко не все). Но наша с вами задача какая? Если мы ДУМАЮЩИЕ родители, то мы всегда пытаемся понять:
- Что происходит с нами лично в этот момент? Какие чувства это у нас вызывает и почему?
- Что происходит с другими людьми? Почему они могут так реагировать? Из каких чувств они пишут?
И тогда у нас у всех много шансов быть понимающими и взрослыми. Вопят о несправедливости мира только беспомощные дети. Рассуждают взрослые.
Итак, друзья, давайте дружно выдохнем, вспомним, что МЫ ВЗРОСЛЫЕ и ответственность за наших детей на нас - родителях. Что это значит?
- Ответственность - это ОСОЗНАВАНИЕ ПОСЛЕДСТВИЙ. Когда вы учите ребёнка дать сдачи, вы должны продумать последствия. Например, вашего ребёнка больно стукнули (и мы не знаем почему), он вспомнил ваши слова и толкнул, ребёнок упал на острую палку/край и у него вытек глаз. На кого заведут уголовное дело «по неосторожности»? Или вашего ударили, он, помня ваши слова, ударил в ответ, чтобы защититься, тот первый взял булыжник и пробил голову вашему. У вашего черепно-мозговая травма. И вы, конечно, обвиняете того ребёнка и его родителей. Вы в белом пальто наверняка! Соглашусь, что это не так часто встречается, но встречается. И ответственность за это НЕСЁТЕ ВЫ.
- В большинстве случаев, когда родители говорят: «Дай сдачи!», они чувствуют собственную уязвимость. Сами в этот момент они в детской позиции и защищают своего внутреннего, когда-то раненного, ребёнка. Поэтому они НЕ в реальности. Руководствуются сильными чувствами - возмущением, уязвимостью, слабостью. Ну и что хорошего? Это вариант под названием «кто кого» или «до поры до времени» (пока эти обезьяньи замашки не закончатся трагически с чьей-то стороны).
-
Родители во взрослой позиции действуют ситуативно, находятся рядом, разбираются и первым делом занимаются своим реальным ребёнком, а не бросаются защищать своего внутреннего, уязвимого ребёнка. Нормально, если вашего ребёнка ударили, СНАЧАЛА его пожалеть, потом уже расспросить, что произошло, ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что обидчик мог случайно, что обидчику может быть 1.5 года (алло!), обидчик может иметь неврологические нарушения и пр. И тогда после сочувствия и понимания, мы идём наблюдать, что там за разбойник такой и уже действуем по ситуации из позиции взрослого. Говорим:
- Я поняла, что этот мальчик, беги, беги дальше, я слежу, чтобы он тебя не толкал! Не волнуйся!
Говорим тактично мальчику/девочке: «Пожалуйста, не толкай его, играйте дружно!» Совсем разбойнику и старшего возраста можно построже сказать: «Эту девочку бить нельзя, я слежу!»
Помните, что законом ЗАПРЕЩЕНО обращаться к чужим детям, без их родителей или законных представителей! Прошли те времена, когда вы могли прийти в садик или школу и взять обидчика больно за ухо.
Всегда помните, что на месте обидчика когда-то будет ваш ребёнок, который расшалится, у которого будут трудные времена (родится братик, сложности в семье, умрёт дедушка и пр) и он тоже будет ИМЕТЬ ПРАВО быть слегка не в себе. И на это у него будут УВАЖИТЕЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ. И другие взрослые будут подходить к вашему и ругаться на него, с таким же злобным и перекошенным лицом как было у вас, когда вы ругали других. И да, всем будет плевать на ваши причины.
Ещё раз: быть взрослым - ЭТО ПРОГНОЗИРОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. Защищать ребёнка даже тогда, когда вас рядом нет! Как вы прогнозируете последствия, когда просто говорите «дай сдачи!»? Никак!
Как-то моей дочери в начальных классах новенький мальчик, который драконил весь класс, прислал жёстко матерное сообщение. Видимо, моя дочь ему понравилась. Я была возмущена. Я попыхтела, заблокировали этот номер. Вскоре было родительское собрание. В конце встречи на весь класс я спросила: «Скажите, а кто родители новенького Артёма?» Один мужчина подавленного и бондитского вида сказал: «Я». Я продолжила: «Ваш сын посылает матерные сообщения моей дочери и неоднократно!». Папа съёжился, сжал кулаки и кивнул. Все родители поахали: «Вах-вах, какой кошмар!». Я чувствовала себя победителем! Что за безобразие вообще и беспредел?! Мы вышли на улицу и я случайно увидела, как этот папа за школой выловил своего ничего не подозревающего бандита и стал его адски бить руками и ногами. Он пинал его со всей дури, как безумный, мальчик даже не плакал, видимо, был привыкший. Я просто охренела, расплакалась от бессилия, потому, что было поздно бежать и кричать: «Ой-ой, я так не хотела!». Я в одну секунду поняла, что папа так его воспитывает всегда, на матах и пинками. И, конечно, этот ребенок вечно попадает, жестокое обращение из дома он приносит в класс. И то, что его сейчас бьют - моя вина. Я унизила папу прилюдно, я конечно не предполагала, что в интеллигентной школе академгородка могут быть такие родители. Я идиотка. Надо было хотя бы лично подойти. И ведь весь класс его травил, потому, что он всех изводил, срывал уроки и пр. Но на самом деле всем взрослым было на него, что у него в душе и как он с этим живет! Наша ведь задача за своего постоять! Бездумно, слепо, с пеной у рта защитить свою кровиночку! Что там по другую сторону баррикад - плевать.
Другой пример. Девочки, две сестрёнки прибегают со слезами к отцу и наперебой жалуются на мальчика, который их обижал на детской площадке. Папа злится, идёт на площадку, видит крупного мальчишку, явно старше, звереет, хватает этого пацана за шкирку и орет матом ему в ухо: «Ты че, олень, ох...?!» И всё в таком роде. Девочки стоят рядом офигевшие, вытянув лица. У них смешанные чувства. Такой сильной агрессии от папы они явно не ожидали. А самое важное тут знаете, что? Это какой вывод сделали девочки! Теперь эти девочки знают, ЧТО С ДЕТЬМИ ТАК ПОСТУПАТЬ МОЖНО. С детьми, которые разбаловались, расшалились, проявляют чуть больше власти, чем можно и т.д. И если они сами (девочки) однажды тоже забудутся и, расшалившись, будут задевать младших, то другой взрослый будет иметь права:
-хватать их физически, за руку, за шкирку
-кричать на них матом
-угрожать.
Это будет для этих девочек нормально. Папа показал отличный пример. Что так вообще-то можно!
Основная ошибка родителей из категории «дай сдачи» это то, что они думают, что их дети всегда будут на одной стороне. А они в белом пальто. Нет. Это мы взрослые можем, опираясь на собственный опыт, сообразить в той или иной ситуации, как стоит поступить, отступить и не влезать например потому, что оппонент неадекват, или постоять за себя. ДЕТИ ТАКОГО ОПЫТА НЕ УМЕЮТ! И опираться им не на что! И тогда мы такими своими советами их только ПОДСТАВЛЯЕМ.
Важное замечание. Писав этот текст, я имела в виду маленьких детей. Может это не сильно было понятно. К школе вопрос внутренней силы у вас должен быть решён. Решён с помощью отца ребёнка, брата, дяди - мужчины.
Примеры про деревенскую школу или школу/двор неблагополучного района, где дети «гопников» по другому не понимают, я понимаю. Правда. Я выросла в шахтерском посёлке Дальнего Востока, если помните.
Но я все равно хочу напомнить, что то где живет, с кем общается наш ребёнок, где проводит время и с кем - это НАША РОДИТЕЛЬСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и наш выбор! Ваш взрослый выбор! Нечего пинять на дурных детей со двора, проводите с ребёнком больше времени, берите его с собой, учите, показывайте, объясняйте. Подавайте собственный пример! Легче всего сказать: «Такая страна, такое агрессивное общество, мы вынуждены!». Нифига подобного, это всегда НАШ ВЫБОР!
P.S. Я вообще не против, когда родители, папа в частности, понимает, что его сына задирают, идёт с ним на тхэквондо, борьбу и пр. Или учит его приемам сам, контролирует этот процесс. Таким способом даёт сыну право защитить себя! Это либо папина взрослая позиция, либо искусство, спорт, как правило, с философией, с пониманием. Это не трусливое «дай сдачи».
Вот такой мой вам ответ. И можете со мной не соглашаться и не любить меня я не для этого.
Анастасия Габец
