Детям о смерти

     Я пришла с работы и увидела заплаканные лица своих детей и ироничное лицо няни. Через секунду они бросились меня обнимать со словами: "Пухля умер!" Пухляк - это хомяк. Меня пронзило стрелой боли от того, что моим детям так больно и горько. И я тут же разозлилась на бездушную няню (хотя это не так) понятно, что с перепугу. Говорил муж, что эти мелкие грызуны живут мало и дети будут потом рыдать! Но мы его не слушали. Дальше были долгие слёзы, обнимашки, разговоры про смерть... Потом мы делали гробик из коробки, положили туда дохлый комочек, насыпали ему еды, опилок и положили его любимые игрушки. На дворе уже было совсем темно, когда, рыдая, они пошли с папой его закапывать в снег на поляне. Потом младшая уснула, а старшая начала ржать, как конь от перевозбуждения над всякой фигней. Потом эта эмоциональная девочка хотела ещё блевать, кое-как я ее успокоила, проговорив с ней ещё раз про смерть, и что люди могут испытывать самые разные эмоции и по-разному реагировать. Мне было её ужасно жаль. А это ведь всего лишь хомячок. Хотя, другая часть меня говорит, что это целый хомячок! Живое существо! У него была веселая жизнь в нашем доме, он вечно сбегал, был ручным и прекрасно относился к детям. Они запускали его в дом Барби и он там лазил по кроваткам и ел со стола, девчонки мои всегда хохотали. Это был отличный хомяк! 

 

     Примерно в старшем садике (+/-) большинство детей впервые сталкиваются с понятием смерти. Умер хомяк, умерла бабушка. Ребёнок впервые осознаёт, что такое смерть. Как правило, дети могут много про это разговаривать, расспрашивать: «А что такое умер? А как это - улетел на небо? А вы тоже с папой умрёте и оставите меня совсем одного?». Иногда разговоры/вопросы детей могут быть очень пронзительными и откровенными. "Я тоже хочу умереть", "Я хочу закопаться в землю, чтобы понять, как это - умереть". Родители не редко пугаются и начинают причитать всякую ерунду типа "что-ты, откуда ты это взял?! так нельзя говорить!" Не надо бояться. Смерть - это часть жизни, а если вдуматься, то смерть - это всегда начало чего-то нового. По сути, то же рождение. Ребёнок в родах часто испытывает жуткие муки, страдания, боль, он думает, что всё - это конец, смерть. А это - рождение! Просто переход. Так и мы с вами, умирая, не можем знать, что там дальше. Кто-то верит, что всё, это конец и дальше ничего нет. Кто-то держится за божественное. По мне так это точно не конец, просто переход.

 

     Как же отвечать ребёнку на такие вопросы, что говорить? Отвечайте то, во что верите сами. Это будет самым правдивым от вас и искренним. Дети очень тонко чувствуют правду. Например, вы можете сказать: "Мы умрём, когда будем старенькими, пройдёт ещё много-много лет. Я стану сначала просто старенькой, потом очень старенькой, и тогда уже и ты тоже наверняка станешь дедушкой! И я или папа уже всё-всё повидаем на этом свете и устанем жить. И тогда умрем. Но это будет очень не скоро!" В вопросах смерти очень сильно защищает религия. Если верите, вы можете говорить, что душа бессмертна и отправляется к Богу, в рай и пр. Дело каждого родителя, каждой семьи и сугубо личное. Если не верите, можете говорить о круговороте в природе: антилопы едят траву, львы едят антилоп, а когда умирают, становятся удобрениями для травы. Всё перерождается, а не умирает бесследно. Самое нелепое, что вы можете сделать в этом случае – это не обращать внимание на вопросы или говорить неправду: «Нет, что ты, никто не умирает, хомячок скоро к нам вернётся, он просто заболел/уснул». Так делают родители трУсы. Ребёнок должен пережить это горе, сказать можно так: «Хомячок умер, но в наших сердцах  наш Пухля навсегда останется живым и весёлым, каким мы его помним, но обнять мы его уже никогда не сможем». То, как вы сейчас в его/её детские 4-9 лет отреагируете на смерть и поможете это пережить, сильно отпечатается в сознании ребёнка. И потом, когда он будет сталкиваться со смертью, он будет вспоминать ваши слова! Как мама/папа смотрели тогда, как прижали и как жалели. И то, как родитель мог быть рядом в этот трудный для момент и разделить эту потерю. Реагируя "правильно", вы страхуете в какой-то степени своего ребёнка в будущем. Чтобы ему было не так больно потом. Чтобы он знал - самое главное что это переживаемо и близкие люди всегда разделят с тобой утрату.