Обещаешь?

Мама узнает от воспитателя, что ее ребенок в саду ударил мальчика / не хотел спать, кричал / выплевывал кашу…. Вечером она говорит малышу что-то типа: «нехорошо бить детей» / «в саду все дети спят. Нельзя мешать. Чтобы завтра спал как все» / «Каша полезная. Нужно есть, что дают, а то не вырастешь»…..И заканчивает словами: «Пообещай, что больше так не будешь делать!»

Какой классический ответ на это 3 - 6 - летнего малыша? Конечно «Обещаю, мамочка». И, наверное, каждая мамочка, которая брала со своего ребенка подобные обещания в этом возрасте знает, что они не выполняются. Но почему-то мамы продолжают брать обещания со своих дошкольников, думая, что таки это должно возыметь свой эффект. И, когда на следующий день происходит все то же самое мама уже с укоризной или с негодованием выговаривает: «Ну ты же обещал!»

 

Мамам важно знать, что в силу возраста у ребенка еще не сформировался внутренний родитель. Что это значит? Это значит, что мама со всем, что есть за этим словом — ее любовь, привязанность к ней, ее правила и требования не встроились во внутренний мир человечка во всем своей целостном многообразии. Он еще не может просчитывать последствия своего поведения, не может жить «Завтра я сделаю это, или не сделаю….». Не может сам контролировать свое импульсивное поведение — исходящее из «ХОЧУ». Не уверен полностью в том, что мама любит даже когда ругается. Что она никогда, даже если ребенок станет очень плохо себя вести, не оставит его и он не лишится ее любви и заботы.

 

Для малыша есть только сегодня. А сегодня есть сердитая или недовольная, или расстроенная мама. И именно сегодня, сейчас малыш скажет что угодно, чтобы мама стала опять доброй и хорошей. Поэтому бессмысленно и даже вредно для ваших отношений брать обещания, а потом еще и укорять за их невыполнение. Ребенок может чувствовать только вину, что он опять какой-то не такой и мама опять им недовольна. И опять обещать то, что хочет мама.

 

Чуть позже — после 6 лет образ родителей интериоризируется (появляется внутренняя мама, внутренний папа). И только с этого возраста ребенок способен на целостное восприятие любимого человека. Если в воспитании особых перегибов не было, если привязанность сформировалась, то даже если мама ругается — ребенок все равно верит и знает, что она его любит. Даже если он сам обиделся на папу за то, что тот отругал его, то вместе с обидой он осознает и фоновую любовь к отцу. «Хоть я на тебя и обиделся сейчас, но в общем я тебя люблю». Привязанность, встроенная внутрь теперь работает на то, что ребенок может и хочет быть послушным для своих родителей. И именно с этого возраста — ребенок становится способным управлять своим собственным поведением вдали от мамы и папы. Вспоминать то, о чем они его просили. О тех правилах, ограничениях и советах, которые давали ему раньше.

 

Перед многими поступками ребенка уже идет анализ последствий в виде: «Мама бы похвалила меня, если бы видела, как я сам убрал за собой посуду и погулял с Барсиком». Или: «Я лучше не буду без разрешения брать конфеты. Это нечестно. Так мама говорила». «Я маме говорил, что этого противного Ваську больше не буду пинать. Хочется, но не стану, раз сказал».

 

И хорошо бы, чтобы родители не форсировали естественные процессы. Понимали и верили, что глубокая привязанность ребенка, встроенная внутрь него, сделает огромную работу по естественному послушанию без принуждения, наказания, нотаций и взятия обещаний.

Давайте ребенку-дошкольнику то, в чем он больше всего сейчас нуждается — вашу заботу, любовь и мягкое введение правильностей жизни. Не требуя пока с него обещаний и регулярных выполнений. Сформированная за эти годы привязанность даст свои плоды. И подросший ребенок скоро сам будет следовать тому, чему вы его уже научили. Вы стали внутри него. И ваша родительская задача — чтобы этот голос внутри ребенка был опорой, заботой и помощником. Чтобы самоуправление становилось радостным открытием собственной растущей самостоятельности и свободы.