Передать по наследству

     Часто сталкиваюсь с тем, что взрослым людям тяжело говорить со своими родителями (уже возрастными) о том, что их мучало/обижало/ранило в детстве. 

     Как это обычно происходит? 

Мы живём, как-то работают наши защиты в режиме «ну детство, как у всех, нормально», а потом, рождаются наши дети и начинают нас погружать в наше собственное детство. Мы проваливаемся (кое-где тонем) и у нас все наше «хорошо забытое прошлое», детское - всплывает фразами один в один, как в нашем детстве, действиями, реакциями и пр. Мы плохо это можем контролировать. 

     К слову сказать, это происходит не всегда, не у всех и не с каждым вашим ребёнком. Психика избирательна. Рекорды бьют наши дети, когда нам за 30 (когда мы начинаем, наконец, себя чувствовать взрослыми и отдельными от своих родителей) и одного с нами пола. Если девушка родит пацана в 23 года, то может её и не накрывает или, по-честному сказать, накрывает, но мозгов, точнее осознанности, в этом возрасте настолько мало, что все отмазки типа «да это он в папашу/просто овен/магнитные бури/зубы» отлично срабатывают. Поэтому «ну причем здесь моя мама/папа и мое детство?» -выглядит очень естественно. 

     Поехали дальше. Про взросленьких. Вам не 23. Вы вроде сознательны, повзрослели и у вас второй ребёнок или первый, но вам всё равно не 23. И вот вас накрывает, вы осознаете и, например, с какой-то проблемой (пусть это будут вспышки ярости на ребёнка) идёте за помощью - к психологу, в группу, на лекции по воспитанию и пр. Начинаете копать. Очень быстро натыкаетесь на своих родителей, которые делали с вами тоже самое или были настолько глухи и слепы к вам, что лучше б орали. И вот вы это всё разгребаете, горюете, негодуете, испытываете разные чувства. Проходит время, вы уже не остро это переживаете, и вот вы случайно или очень даже намеренно затеваете разговор с родителем. Мол, хреново, что вы на меня орали тогда или не видели и не слышали, я вот теперь мучаюсь и тоже кричу. 

     Часто всё, что хотят уже взрослые дети это принятия, разделение с ними этой боли, ну хоть капельки! Взрослые дети хотели бы услышать: «Сынок/доченька, мне так жаль, что я когда-то был(-а) так глуп(-а)/несправедлив(-а) к тебе и это ранило тебя». Взрослые дети хотят вместе ПОГРУСТИТЬ О ТОМ, чего уже не исправить, ВМЕСТЕ с понимающим родителем. Может узнать подробности про себя, может про те времена, но основная потребность - БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ. 

     Редкий взрослый ребёнок мечтает видеть, как родитель унижается, кается, стоит на коленях и вымаливает прощение. Но большинство наших родителей думают так. Они включают свои "отмазки", злость и оборону или «жертву» по полной программе. И мы слышим: 

- И что ты от меня теперь хочешь? 

- Надо помнить хорошее, а ты все вспоминаешь самое неприятное! 

- У меня бы язык не повернулся своей матери/отцу ТАКОЕ говорить! 

- Отпусти это уже! Забудь! 

- Это все ваша психология, ходишь на какие-то там непонятные занятия, вот тебе мозг и промыли! 

- А ты знаешь, как было мне???!!! 

Дальше можно продолжать до бесконечности. К сожалению.

     Почему так происходит? 

Наши родители росли со строим табу «родители - это святое»! Они по сей день, встречая молодую сноху, говорят: «Самое главное - родителей никогда не осуждать!» Им такого права не давали, их родителям - тем более и нам вообще лучше заткнуться со всем, что мы помним и что нас мучает. Наши родители свою боль похоронили в себе и живут с ней всю жизнь, она татуирована. И они искренне не понимают, почему им было нельзя, а нам можно? И вообще - как мы смеем? 

     Очень много молодых людей, которые так думают и сейчас. Подавятся своими воспоминаниями, уничтожат собственных детей, свою жизнь, брак, но мамочку или папочку с пьедестала не сбросят! 

     А смысла уничтожать у нас нет. Не нужно нам их чувство вины, отмазки, рассказы как же им пришлось в сто раз тяжелее и пр. Нужно ПОНИМАНИЕ. Разделение своих чувств с родителем. Может впервые за много лет (30+, как правило), когда ты можешь погрустить со своим близким человеком о том, что когда-то было больно... 

     И главнее этого - ЗАЩИТИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ от передачи травм и ран из поколения в поколение. Нужно выходить с родителями на прямые отношения (хотя бы внутри себя, в своих фантазиях) и возвращать им больное, дабы НЕ ПЕРЕДАТЬ этот груз своим детям. И это правильно. Уничтожать никого не надо. Вместе погрустить - да. Могут ли это сделать ваши родители? Большой вопрос.

     Зачем я тогда вам про это пишу? Чтобы вы уже сейчас настраивались принимать от своих детей огрехи вашего воспитания, ошибки, недоразумения и серьёзные собственные промахи. Чтобы Вы сами смогли в своё время ВЗЯТЬ ИХ БОЛЬ И РАЗДЕЛИТЬ с ними. Просто погрустить. Чтобы мы с вами эти травмы не передавали, не городили отмазки, агрессию и не впадали в жертву, а смогли сказать своим взрослым детям «мне очень жаль...правда...жаль, что тебе пришлось это пережить! Конечно, я (мы с отцом) были не правы, как ты смог это пережить просто сложно представить. Мне очень грустно сейчас и спасибо, что делишься со мной своими переживаниями, для меня это важно».