Разделять чувства

     Многих из вас сильно взволновала тема детского одиночества. Кто-то вспомнил себя в детстве и узнал, кто-то переживает уже за своих детей и думает, как не стать тем взрослым, которому всё равно. К счастью, в интернете и в книгах сейчас можно найти информацию о том, как общаться с ребёнком, чтобы установить и поддерживать контакт, который так необходим. Но, к сожалению, знание само по себе ничего не изменит. 

     Наши родители, наверняка, тоже думали о том, как было бы правильно, хотели как лучше. А контакт – это то, что формируется из мелочей, это каждодневная забота, которая полностью лежит на родителях. И каждый взгляд, каждое прикосновение, каждый вопрос или фраза могут иметь значение. Это не значит, что нужно постоянно себя контролировать, перепроверять каждое свое действие. Можно за счёт осознанного отношения сформировать новые привычки в общении с ребёнком. То есть когда хочется быстро что-то ляпнуть «на автомате», на секунду остановиться и сделать по-другому. Со временем сформируется привычка реагировать именно так. Но поначалу может быть трудно, потребуется время и конкретные действия с вашей стороны. 

 

     Вместо того, чтобы слушать вполуха, слушайте внимательно. Внимательно – это значит перестать заниматься тем, чем вы занимаетесь, не смотреть параллельно в телефон или телевизор, подойти к ребенку, желательно присесть на его уровень, и слушать, глядя в глаза. А ещё стараться «читать между строк» то, о чем говорит ребёнок. Дети пока совершенно неопытны в вопросах чувств (и никогда не станут, если им не помочь), они не могут их точно называть, они не до конца сами понимают, что именно с ними происходит. Родитель должен стать переводчиком с детского языка эмоций на взрослый. Обращайте внимание на контекст, в котором происходит разговор, на то, что происходило до этого, на то, КАК ребенок говорит. Если ребенок говорит «мама плохая», что стоит за этой фразой на самом деле? «Я не согласен с тем, что ты делаешь»? «Мне обидно»? «Я хочу привлечь твое внимание»? Попытайтесь увидеть суть. Если не можете сходу сообразить, что нужно ответить, просто поддерживайте разговор словами «ага», «понятно», чтобы у ребенка не возникло желание его прекратить.

 

     Вместо вопросов и советов, разделите его переживания. Знаете, что больше всего терпеть не могут люди в разговоре с другими людьми? Когда им дают советы. А знаете, какая самая распространенная реакция на жалобу человека? Правильно, это совет! Чаще всего мы отвечаем людям так, как нам самим не понравилось бы. А в разговорах с детьми это происходит практически всегда. Ведь мы привыкли, что дети ничего не знают (ну или уж точно знают меньше нас) об этом мире. Мы привыкли говорить им, как нужно поступать. Поэтому, например, когда расстроенный ребенок рассказывает вам, что в садике какой-то мальчик отобрал у него игрушку, не спешите давать рекомендации о том, что он мог бы взять другую или дать мальчику отпор, не надо спрашивать, где в этот момент была воспитательница, просто скажите «да, это на самом деле обидно, я тебя понимаю, на твоем месте я бы тоже…» и так далее. 

 

     Вместо объяснений и логических выводов, покажите, что вам понятны желания ребенка. Опять же из-за нашей привычки с рождения объяснять ребенку, как устроен мир, мы очень часто в ответ на его слова начинаем впадать в рассуждения о том, почему так случилось и кто виноват. И это снова не имеет никакого отношения к тому, что чувствует ребенок. Поэтому, когда ребенок, к примеру, случайно сломал свою любимую игрушку, вместо того, чтобы напоминать ему, что вы предупреждали, что его игры до добра не доведут и вообще он сам виноват в том, что случилось, поделитесь своим опытом переживания подобных ситуаций.

 

     Вместо того, чтобы отрицать чувства, называйте их. Другая распространенная реакция – это обесценивание чувств другого человека. Послушайте, как часто взрослые говорят детям «да ладно, было бы из-за чего переживать», «да у тебя таких ситуаций еще в жизни, знаешь, сколько будет», «тоже мне, нашел повод расстраиваться», «не нужно обращать на это внимание» и т.п. Если такую реакцию ребенок находит регулярно, у него просто пропадет желание вообще о чем-либо вам говорить, раз он такой неважный и его мелкие переживания вам неинтересны. Вместо этого постарайтесь как можно точнее угадать, какое- чувство ребенок испытывает, когда говорит вам о чем-то, и обозначить его словами. Например, когда ребенок плачет из-за того, что на дне рождения его брата или сестры, ему не досталось ни одного подарка, вместо того, чтобы сказать «как некрасиво ты себя ведешь, портишь всем праздник, прекрати немедленно», обнимите его и тихонько сформулируйте то, что он чувствует: «похоже, ты сильно расстроился из-за того, что у брата/сестры так много подарков, а для тебя ничего нет?» и уделите внимание его чувствам. 

     Удивительно, но такие простые правила, если их регулярно практиковать, могут кардинально изменить ваши отношения. Причем не только с ребенком. Со взрослыми всё работает абсолютно так же. Поэтому можете начать тренировать свою привычку на партнёре, результат в виде доверительных отношений не заставит себя ждать.