Баланс в отношениях

Продолжу тему супружеских взаимоотношений. Есть некоторые моменты, которые важны в отношениях супругов, и стоит задуматься, если этого нет или не стало со временем. 

     Итак, важно, чтобы в паре был баланс между "Я" и "Мы". Перекос в одну или другую сторону - плохо. Либо слились "я - это ты, ты - это я и никого не надо нам", либо наоборот "Я, Я, Я!". Некий центропупизм. Иногда в семьях этот центропупизм одного из супругов очень даже поддерживается остальными. Гордый отец семейства, который всех "тянет на себе" с пафосом и драмой говорит: "Я работаю без выходных, на мне все держится, если бы не Я...!" И все в эту игру играют, на цыпочках ходят: "тихо, тихо, царь дома отдыхает, не шумите, папочка спит!" Или наоборот, молодая мать, которой материнство даётся эмоционально, с трудом, тоже циклится на себе и драматично рассказывает каждый день: "Я встаю к ребёнку помногу раз за ночь, я не сплю, я нормально поесть не могу, я о душе мечтаю!" У неё мир от стресса сузился до неё несчастной и ей бедняжке кажется, что только она самая несчастная на белом свете! В идеале должен быть баланс, хорошее и устойчивое понятие "МЫ": "Мы семья. У нас в семье так принято. Мы решаем. Мы подумали. Мы любим когда..." и пр. И при этом у каждого есть своё личное пространство, своё Я, свои интересы и своя жизнь отдельная от партнёра, за которую ни у кого нет чувства вины или злости. 

    Сексуальное удовлетворение. Некоторые специалисты в этой области считают, что все можно подстроить со всем, смириться и пр, кроме сексуальной совместимости. Если вам плохо в интимной сфере, то здесь мало можно чем помочь. Я бы поспорила, конечно. Часто людям плохо друг с другом в интимной сфере вовсе не потому, что они как-то там физически друг другу не подходят или у них природно разный темперамент. До этого полно психологических причин, просто тьма тмущая, я бы сказала! Начиная просто от неграмотности в этой сфере, заканчивая детскими травмами, которые никто никогда не решал, а так и притащил их мертвым грузом в супружескую постель: "Здравствуйте, я и мои гуси!" Сексуальное удовлетворение - важный показатель отношений в паре. Через анализ сексуальной жизни в паре можно рассказать наверное процентов 80 того, что происходит с этими людьми в паре и в браке вообще. Секс он либо есть, либо нет. Сейчас очень много инфы о том, как и что должно быть, что женщина обязательно должна наполнять, а инициатива непременно исходить от сильного мужчины. Нет правильных и неправильных желаний в сексе, как каждой паре нужно, так для них и правильно. А самое главное вы ведь знаете, правда? Надо о сложном/стыдном/неловком/сокровенном/огненном и пр. в сексе ГОВОРИТЬ друг с другом! 

     Ценности каждого партнёра. Если у вас разные ценности, то это конфликт. Например, пока детей не было, была ценность каждого в работе и друг в друге. Ребёнок родился и у одного из пары ценности поменялись и стало "ты не занимаешься с ребёнком! Он у тебя не на первом месте!". "Ну да, блин, я так и не планировал(а), не обещал (а) и что?!" Конфликт. Самое важное, чтобы в паре оба партнёра выбирали ценными отношения друг с другом и их ставили на первое место, про остальное можно договориться! 

     Общие интересы и представления о досуге. Тоже пока были молодые, были оба на метле: клубы, путешествия и пр ( к примеру). Дети родились один (одна) угомонился, а другой нет. Один познал дзен сидеть дома за городом и слушать пенье птиц, а другому подавай путешествия и движуху. Конфликт. Тут важно не делать быстро выводов - "у нас конфликт, мы не можем отдыхать нормально вместе!"  Дать время друг другу, не горячиться. Дети маленькие имеют свойство вырастать, тишина и уют (или тусня) надоедать, так что со временем вы снова можете обнаружить, что очень даже и близкие у вас представления об отдыхе!  

     Следующий важный момент - это ваше типичное разруливание конфликтов. Какое оно? Как вы обычно выходите из конфликта? Обвиняете? Ругаетесь? Оправдываетесь? Как-то очень давно, одна мудрая женщина, говоря о супружеских отношениях, мне сказала:"А в браке ведь главное что? Не жрать друг друга!"  Вот и я вам хочу про это же напомнить. В любом конфликте спросите себя, какая у вас задача сейчас? Сожрать всегда приятно, если умеете, но очень непродуктивно и разрушительно для обоих. 

     Я могу продолжить, если вам интересно, но на сегодня остановлюсь.

Как у вас в браке с балансом "мы" и "я", как с гармонией в сексе, с ценностями, интересами и конфликтами? Где вы молодца, а где слегка провал?