Через поколения

     В претензиях к бабушкам и дедушкам молодые родители в основном делятся на две категории: бабушки и дедушки мало помогают, не стремятся к общению с внуками или наоборот вечно лезут со своими советами, делают не то и не так. Но прежде чем перейти к тому, как разрешить противоречия между поколениями, предлагаю поразмышлять над ролью бабушек и дедушек в жизни. Довольно много времени я посвятила изучению воспитания детей: как воспитывать, как не травмировать, какие этапы развития существуют. А когда стала размышлять о бабушках и дедушках, поняла, что ни в одной древней мудрой книге не написано: «Почитайте детей своих», такие книги призывают: «Почитайте родителей своих». Это тот базис, с которого стоит начать. И полезно помнить, что ваши дети будут относиться к вам так, как вы относитесь к своим родителям. Конечно, самое главное для ребёнка в семье – гармоничные, полюбовные отношения между родителями. Но семья не ограничивается только мамой и папой. Даже само слово намекает, что семья – это, по крайней мере, семь человек. Ребёнку важно, когда в семье все друг друга любят. Это не означает, что вы должны быть полностью согласны с матерью или отцом. Это не означает, что вы должны обожать свекровь и разделять все её убеждения. Это означает, что вы должны относиться к своим прародителям бережно и терпеливо, понимая важность этого для ребёнка. Если вам комфортно провести вечер в компании большой семьи с бабушками, дедушками, если приятно отмечать дни рождения вместе за столом с шутками-прибаутками, вспоминая забавные истории и делясь насущным, это здорово и ценно для ребёнка. 

     Основная функция бабушек и дедушек – быть хранителями традиций, а не нянями, домработниками или людьми на подхвате. Здорово, когда можно забраться к бабушке на колени, посмотреть старые фотографии, послушать истории о прошлом, узнать, что род произошёл из такой-то губернии, такие были трудности, а такие победы, что прадедушка был бондарем, а прабабушка ткачихой. Бабушки и дедушки – хранители информации, они держат связь с прошлым и собой являют живую историю. Ребёнку суперважно получить опыт, накопленный поколениями его предков. 

     Но зачастую современные бабушки и дедушки не готовы выполнять эту роль. Как правило, бабушками/дедушками становятся в 40-60 лет. В наше время для некоторых это период расцвета карьеры, когда добрались до рабочих вершин, приобрели уверенность, устойчивость. Многие совсем не представляют себя в такой роли: «Какой я дед Лёша? Не называйте меня так». Для того, чтобы осознать себя в новом качестве нашим родителям нужны время и поддержка. Огромный переворот в жизни женщины – стать мамой, но такой же огромный переворот в жизни человека – стать бабушкой или дедушкой, особенно в первый раз. Нам кажется, что родители должны сказать: «О, какая отличная роль! Я как раз примеряла бабушкин платочек. Тащите альбом с фотографиями, буду хранительницей очага рода!» Если этого не происходит, в нас начинают напряжённо тикать часики под названием «я жду»: многие считают, что мама (новоиспечённая бабушка) обязательно должна приехать на выписку и дежурить у молодых первый месяц после рождения. Что это за бабушка, которая не сидит с ребёнком? Я много слышу таких жалоб молодых родителей, а потом я узнаю, что бабушкам 43-46 и конечно внутри улыбаюсь. Моей близкой подруге 42, она вполне себе выглядит как девчонка. Уверена, она не мечтает быть бабушкой.

     Для старшего поколения изменения в вашей жизни происходят очень быстро. Им кажется, что вы совсем недавно были девочкой (хотя, девочке уже 33 года), сегодня вышли замуж за программиста (что это за профессия такая вообще?), завтра родили ребёнка (хотя прошло со свадьбы пять лет). На то, чтобы пережить эти серьёзные изменения, родителям нужно время. Нужно время эмоционально зрелым родителям (про тех, чей эмоциональный возраст оставляет желать лучшего я вообще молчу!) На этой почве и возникают конфликты между родителями и бабушками/дедушками - или из-за скорости изменений, которую старшее поколение не успевает принять, или из-за наших ожиданий («должны/не должны/зачем они лезут»). Кроме этого, когда рождается ребёнок, мы присоединяемся к нему и бессознательно проживаем с ним свою детскую жизнь. Когда ребёнку год, с нами происходит то, что происходило в год, ребёнку 10 лет - и нам будто снова 10. Всплывают претензии, которые были у нас в то время. И вместо того, чтобы напрямую сказать матери или отцу: «Вы всю жизнь смотрели сквозь меня, вам вечно было некогда, я не чувствовал себя в безопасности и любви», - вместо этого конфликтуем с родителями через ребёнка. Не так кормите, не так качаете, не то говорите! 

     Когда не хватает мудрости разрешить конфликт напрямую, все проговорить, возникает недовольство, напряжение, начинаются претензии за глаза. Молодые говорят друг другу: «Мои-то коляску подарили, а твои - только телеграмму на рождение ребёнка прислали». Если конфликты с течением времени не утряслись, то ребёнок становится основной мишенью в противостоянии между поколениями: «Мама, зачем ты столько сахара в творог кладёшь? Почему вы при ребёнке смотрите телевизор?! Я же просила не давать ему это?!" 

     В свою очередь, со стороны бабушек/дедушек есть две ошибочные тактики.

     Как правильно? Правильное в каждой семье своё. Одна моя знакомая рассказывала, что ей суперклассно быть бабушкой, потому что это любовь без ответственности. Действительно, любить можно по полной программе, но при этом наши родители воспитывали нас, а теперь мы несём ответственность за своих детей. К бабушкам/дедушкам у нас не должно быть ни ожиданий, ни претензий, а только любовь, забота и некие просьбы, которые им по силам. Не воспринимайте помощь как должное, отвечайте благодарностью. Они вам давно уже ничего не должны. Соблюдайте баланс между «брать» и «давать». Если попросили посидеть с ребёнком, то в ответ сделайте приятное, например, купите билет в театр. Только не стоит платить бабушке нянину зарплату. Если родители нуждаются в финансовой помощи, помогайте отдельно. Какая из бабушки хранительница очага, если она на зарплате? Будет сидеть с ребёнком, как миленькая. Не обижайте этим родителей. Помогать родителям, уважая их границы и договариваясь без ожиданий, -прекрасно! Ставить их в жёсткие рамки и затыкать деньгами - не уважительно. Страдают дети. И вам в старости светит в лучшем случае блатной дом престарелых.

     Часто старшее поколение боится или не считает нужным рассказывать про предков, про жизнь семьи. Начните сами предлагать темы для таких разговоров: где жили, кем работали, как дедушка с бабушкой познакомились? Просите показывать старые фотографии. И постепенно бабушки и дедушки начнут делать это с удовольствием. А дальше можно и генеалогическое древо составить, чтобы ребёнок мог опереться на свою большую семью. Всё начинается с почитания родителей. Помните, что пройдёт совсем немного времени, и мы сами станем бабушками и дедушками. Будет здорово, если наши отношения со своими детьми и внуками будут полны радости и любви.