Гляжусь в тебя, как в зеркало!

Когда у нас нет доступа к своему детству и нашим чувствам, мы автоматически переносим всё на своих детей. Ребёнок всегда воспроизводит травму родителя, если у родителя она вытеснена, подавлена, забыта. И тогда мы видим ярко проявленное повторение или перевертыш.

     Например, мама, будучи маленькой девочкой, была очень скромная, тихая и не могла постоять за себя, точнее её родители толком её не защищали, вот она и не могла. Ребенок у неё вырастает, конечно же, яростный крикун, который вопит по любому поводу и без. И маму это будет выводить очень, ну просто до трясучки, потому, что ей так было нельзя проявлять свои эмоции в детстве. Это было непозволительной роскошью, поэтому это для неё невыносимо.
С нытьём та же история. Для многих мам нытьё - хуже, чем истерика. "Ну что ему ещё надо?", - говорят измождённые мамы, не выдерживая длительного, занудного нытья про "хочу то, не зная что". И это потому, что мы в своём советском детстве, такой роскоши, как доводить уставшую мать, пришедшую с работы, не имели. Поэтому, пусть и он замолчит!

     Ещё вариант. У вас классическая (для советских времён), средней зажатости, полузамороженная мать, она вас бросала и регулярно предавала  потому, что тогда так делали все, это было нормой за редким исключением. Что из вас выросло? Правильно! Озабоченная мама, вечно сомневающаяся, волнующаяся "а правильно ли я поступаю", "а достаточно ли", "а я лучше, чем она?" Целое поколение тревожных мам, а те, кто не тревожные - инфантильные, по типу "и так сойдет, никто не умрет!", остальных - единицы.

     Я утрирую, но я всегда так делаю для большего эффекта.

     И вот растут наши дети, и мы на них проецируем то, что было с нами, то, чего не доставало нам. Получается, мы детей самих не видим, мы видим в глубине них себя. И спасаем через них себя, а мужья - себя. И это, скажу я вам, друзья мои, хреново.

     Психотерапия за счёт ребёнка - опасное дело. Это, как если бы у вашего мужа была первая жена, и он проблемы с ней переносил бы на вас и вам бы за это прилетало сполна. Только вы - взрослые, можете защититься хоть как-то,например, пониманием того, что вы тут ни при чём, а дело в прежних отношениях мужа с другой женщиной. Ребёнок не может этого понять, разделить, защититься. Если ему все детство толдычить "мир опасный" или "одень шапочку, тебе холодно", через какое-то время он будет сам вам рассказывать, как может быть опасен мир и как же мерзнут уши. И это уже замкнутый круг вашего отыгрывания.

     Вывод тут один и он простой: болезненные вещи из собственного детства нужно разбирать со своим терапевтом, гуру, учителем, психоаналитиком - с кем хотите, но отдельно, за свои деньги и не переносить это на ребёнка.

     Если нет пока такой возможности, то хотя бы знать своих "гусей"! Сесть и прописать, что точно ваше, что - мужа (муж сам пусть пишет или думает).

     Как понять, что же ваше? По силе своей реакции на детские проявления. Реакция может быть либо чрезмерная, либо вообще отсутствующая (=демонстративная отстранённость). Что вас цепляет, то и ваше! Вы же знаете, что всех родителей цепляет разное, одни трясутся, чтобы с дивана не упал (безопасность), другим маньяки везде мерещатся (нарушение интимных границ) и пр. 

     Разделяя свои "приветы" из детства, и просто детские шалости/трудности/кризисы, вы сильно усиливаете экологичность ваших отношений с ребёнком! Что нам и нужно!