Отношения с отцом после развода

     К сожалению, некоторые браки заканчиваются разводом. Мужчина и женщина разлюбили друг друга, разошлись, разъехались. Дети остаются жить, как правило, с мамой, а папа вроде сначала появляется, а потом все реже и реже... У мужчин часто так бывает: люблю женщину – люблю её детей, не люблю женщину – детей не существует. Редкий мужчина после расставания сохраняет контакт с ребёнком. 

 

     Как разумно себя вести, если вы развелись, как помочь ребёнку выстроить отношения с папой? Ребёнку нужно рассказать правду о причине развода. И это обязательно. Правду нужно выразить словами соответствующими возрасту ребёнка. Сначала ответьте честно на вопрос, почему бывший муж не приходит к ребёнку? Много работы и сильно занят? Обижен на вас и не хочет видеть? Проблемы с алкоголем и ему не до детей? Какая бы правда не была, найдите слова, чтобы сказать детям про это. Осторожные слова, деликатные, но всё-таки правдивые. «Папа пока занят, и у него трудности» (такое дольше 2 месяцев быть не может, иначе это нежелание встречаться), или «Папе сейчас тяжело, и он не может ответить» или «Наверное, папа обижается на меня и ему пока сложно разговаривать, пройдёт время, папа успокоится и позвонит. Твоё сердце ведь большое, любящее, а когда сердце любит, оно умеет ждать» (для детей старше 3.5 лет). И, конечно, пытайтесь наладить контакт с бывшим мужем ради ребёнка. Позвонили, не отвечает, говорите: «Может, папа работает, может занят. Позвоним позднее» или «Давайте отправим фотографии твои ему в воцап" или, если ребёнок достаточно взрослый: «Ты можешь позвонить с другого номера и попробовать поговорить». 

 

     Задача матери – постараться сделать всё, чтобы установить контакт отца и ребёнка, чтобы к 18 годам ребёнка, положа руку на сердце, вы могли сказать: «Я сделала всё для того, чтобы у вас были хорошие отношения с отцом». 

     Разделите свои роли: я, как жена не хочу знать человека, у которого, например, проблемы с алкоголем, он мне такой не нужен. А как мать я стараюсь для своего ребёнка, звоню бывшему мужу и предлагаю/прошу/уговариваю. В закрытую дверь стучаться сложно, но пока у вас есть на это силы, пытайтесь. И разделяйте с детьми их чувства: «Почему ты спрашиваешь про папу, сынок? Ты скучаешь? Да, я тебя понимаю, это грустно, что папы нет. Он бы мог поиграть, сходить на каток (если это так)". При этом важно, чтобы у ребёнка было чёткое понимание ситуации. Если учительница в школе/садике спрашивает: «Маша, где твой папа?», у Маши должно быть чёткое понимание семейной ситуации и она может ответить, например: «Они с мамой развелись, мы не общаемся». «А почему не общаетесь?»,- «Папа пока не выходит на связь. Наверное, ему трудно». Ответы, конечно, могут быть другими, это зависит от ваших обстоятельств, но у ребёнка в голове должно быть ясное понимание положения. 

     Иногда контакта между ребёнком и отцом нет даже при совместном проживании. Зачастую ребёнок тогда имеет такую иллюзию: мы с мамочкой – прекрасные два друга, а папаша - злодей, просто так рядом с нами живёт. Мы его терпим. Это для ребёнка очень плохо. Мать своё недовольство на мужа разделяет с ребёнком и ребёнку хочется поддержать мать, тоже пренебрежительно относясь к отцу. На самом деле, дети испытывают совсем другие чувства: жалость, досаду, растерянность, но не смеют этого выразить. Матери очень яростно "мочат" своих мужей при любом удобном случае. Конечно, это ужасно для ребёнка! Живёте с мужем, выбрали его? Уважайте свой выбор. И проговаривайте детям: «Я выбрала папу, я вышла замуж за этого человека. Я его ценю, он мне важен. Я люблю его, вот такого грубияна (например), таким, какой он есть». Для ребёнка важно понимать, что его прекрасная мама, оказывается, не просто живёт с отцом, а ценит его, любит и говорит про это.

     После 18 лет поздновато налаживать отношения между отцом и ребёнком, потому что ребёнок уже вырос, стал взрослым и сам несёт ответственность за свою жизнь. Но если для вас это важно или сам ребёнок чувствует такую потребность, то в 18 лет можно говорить об этом с другой позиции: «Сынок, мне так жаль, что у вас нет контакта с отцом. Наверное, это моё упущение, я очень сожалею. Я не смогла помочь вам его наладить, когда ты был ребёнком. Но теперь ты взрослый. Твоя жизнь – она теперь совсем твоя. Ты можешь распоряжаться ею. Я за неё не отвечаю. И в этой новой жизни ты можешь построить сам отношения с отцом, новые, заново, как взрослые». Мысль о том, что можно заново построить отношения по-взрослому, на равных, может стать палочкой-выручалочкой в этом случае для уже взрослого ребёнка.