+7 (913) 922-99-22
Помощь психолога
Отношения
Воспитание
Зачатие
Беременность
Роды
|
Родительская агрессия |
За любой родительской агрессией стоит боль и страх. Родитель в страшном гневе - тот, который орёт дурниной и руками размахивает, это всегда внутри раненый ребёнок. Чем больше родитель проваливается в свою детскую тему, тем громче он кричит. Конечно, внешне это выглядит совсем не по-детски. Взрослый человек, огромного роста (для уровня ребенка) вышел из себя и с перекошенным злобным лицом, брызгая слюной, вопит страшные слова и нелепицу. Да, со стороны ребёнка это выглядит так. И для детей более старшего возраста понятно, что вы не в адеквате. Хотя, детям постарше так же страшно, как и маленьким. Так вот, при чем здесь ваше детство? Просто взрослого довели!
Взрослый человек понимает, а точнее ощущает, что основная его роль по отношению к ребёнку - это защита и забота. Он маленький, я большой, я его защищаю! Все логично! Если мы вышли из себя и уничтожаем собственного детеныша, а крики - это моральное насилие и унижение, то конечно мы перестали в этот момент быть родителем и куда-то провалились. Не выдержали. Сами развалились.
Сердиться и бубнить/читать нотации/коротко ругать/гневаться - нормально. Мы живые люди! Но согласитесь, есть ощутимая разница сказать ребёнку строго "я рассердилась, мне это совсем не нравится!" И терпеть, пыхтеть, а потом взорваться и заорать: "У тебя мозги есть?! Я сколько раз тебе повторила?! Ты что глухой?!" Когда ребёнок выпучивает глаза, пугается, замирает и входит в оцепенение или, что ещё хуже, делает вид, что не слышит, не реагирует, это говорит о том, что у него уже сформировалась защитная реакция против криков и унижения.
И крик этот наш он,конечно, не из разряда "взрослый рассердился", он из разряда "со взрослым трындец". А самое неприятное, что этот "трындец" липнет к нам и становится частью каждодневной жизни. Повышаем голос, бросаем тяжёлые фразы каждодневно не замечая этого. "Отстань. Закрой рот. Давай быстрее. Что это вообще? Я сколько раз говорила?!" -и пр. Не надо стыдиться, надо усилием воли просто прекращать. Пыхтеть, стараться и закрывать эту тему с бытовой агрессией и распущенностью.
Я как психолог, конечно знаю, что способы путём усилия воли они плохие. Что заткнешь одно русло себе, долбанет в другое. Но! Когда вопрос стоит о детях и их детстве, то времени нет разгребать свои внутренние причины, почему вы это делаете. Откуда родом ваше напряжение и пр. Я и так всегда вам говорю одно и тоже - психотерапия вам в помощь, путь к себе=лучше всем. Но я отлично знаю, что это не быстро. А разряжаться с помощью детей надо перестать сейчас. Поэтому, друзья мои, стараемся. И ничего страшного, если ваше напряжение долбанет в отношения с мужем, вы взрослые, справитесь! Кстати, бьет всегда туда, где тонко, так что полезно. Или в отношения с мамой, в тяжёлые сны, тревогу, невротические привычки в виде обдирания заусениц - ничего страшного. Это все лучше, чем скидывать напряжение на детей.
Итак:
- отследили, что регулярно скидываете своё напряжение на детей;
- осознали;
- приняли решение завязать с этим. Дали себе минимум три недели.
- Собрали волю в кулак и отслеживаем/стараемся/пыхтим;
- можно писать заметки в дневник, по типу "сегодня я сорвалась...я чувствую беспомощность/ярость (важно выписать все свои чувства)"
Важно! Пока вы проходите "исправительные работы" не тыкать партнёра. Решили для себя? Делайте! Понятно, что вам сразу будет видно соринку в чужом глазу. И самое главное. Представьте сейчас меня с добрым и проникновенным лицом или кого-то, кому вы доверяете. Этот человек сидит рядом с чашкой чая и, смотря вам в самое сердце, говорит: "Внутри тебя есть маленький ребёнок, когда-то давно этому ребёнку пришлось очень тяжело и трудно. Он чувствовал себя одиноко, испуганно и ему было страшно. Не было рядом взрослого, под тёплым крылышком которого можно было бы всегда укрыться от невзгод. И когда твои собственные дети начинают бить тебе туда, где тонко, твой внутренний ребёнок пугается, плачет и начинает раскачиваться внутри тебя. И это невыносимо. От невозможности выдержать это ты злишься и кричишь. Ты так защищаешь то уязвимое, что плачет внутри тебя. Со временем и ты сможешь уделить достаточно внимания своему внутреннему плачущему ребёнку, успокоить его и защитить. А сейчас просто возьми его на ручки или посади на коленки и покачай, налей чай с конфеткой и пусть ему будет не так одиноко." Вдох/выдох и возвращаемся к себе взрослому, вспоминаем, что у нас на обед, сколько нам лет по паспорту и идём пить чай с конфеткой. Любим своих сорванцев и стараемся разделять своего внутреннего ребёнка и реального. Внутреннего жалеем и качаем, с реальным взаимодействуем по обстоятельствам из взрослой позиции.
Анастасия Габец
